Studenckie

[miu miu]

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

Studentka zdawała egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę TRZY pokwitować.
A profesor na to:
- Dwie biorę

[Blablak]

Znam te kawały ale i tak ciągle śmieszne

[Justin_14]

[lilithin]

fajne fajne

[Belcia]

juz je gdzies czytalam ale i tak sa super

[Wisienki]

- najlepsze to pierwsze

[agabe81]

[moee]

[Cytrynka_Wawa]

dobre

[miu miu]

To macie jeszcze coś, w sam raz na sesję


Co zrobic, gdy na egzaminie nie znamy odpowiedzi na zadne pytanie?

Szybko napisz troche bzdur i oddaj kartke przed czasem.

Zrob z pytan testowych samolociki. Staraj sie trafic w lewe nozdrze
profesora.

Przez caly egzamin gadaj. Czytaj na glos pytania, konsultuj glosno z samym soba odpowiedzi. Kiedy zostaniesz poproszony o umilkniecie krzyknij: "Jestem TAAAAK pewien odpowiedzi, ze pan slyszy moje mysli!" Zacznij nabijac sie z tych zalosnych fajansiarzy - wliczajac w to gzaminujacego.

Wejdz, wez kartke, usiadz. Po pieciu minutach glosno zwroc sie do egzaminujacego, "NIC z tego nie rozumiem. Bylem na kazdym wykladzie. O co tu chodzi? I kim pan do cholery jest? Gdzie jest ten co zawsze?"

Na kartce odpowiedzi znajdz nowy, ciekawy sposob by uniknac odpowiedzi na pytanie. Na przyklad: Nie moge odpowiedziec na to pytanie, gdyz godzi ono w moje przekonania religijne. Wymysl inne.

Wbiegnij do sali egzaminacyjnej z rozbieganym wzrokiem. Zlap oddech. odejdz do egzaminatora i powiedz: "Znalezli mnie, musze uciekac za ranice" i wybiegnij.

Jakis kwadrans po rozdaniu pytan podrzyj wszystkie kartki na malutkie kawaleczki, wyrzuc je w powietrz i krzyknij: "Wesolych Swiat!". Jezeli z ciebie prawdziwy jajcarz, popros o jeszcze jeden egzemplarz pytan, mowiac, ze poprzedni zgubiles. Powtarzaj caly proceder co kwadrans.

Odpowiadaj na pytania uzywajac farbek, kredek lub jaskrawych markerow.

Caly test pisz w innym jezyku, jezeli nie znasz, wymysl! Na tescie z matmy/fizy uzywaj cyfr rzymskich.

Rzucaj (wczesniej przygotowanymi) rzeczami w egzaminatora kiedy nie patrzy. Zwal wszystko na sasiada.

Jak tylko egzaminator poda ci pytania, zjedz je.

Co piec minut, wstawaj, zbierz wszystkie swoje rzeczy. przesiadz sie, kontynuuj test.

Oddaj sprawdzian okolo 20 minut po rozpoczeciu. Przy wychodzeniu komentuj banal jakim byly pytania.

Przynies czarnego markera. Zamaluj wszystkie odpowiedzi na czarno.

Zorganizuj protest przed poczatkiem egzaminu. (np. powiedz egzaminujacemu, ze jezeli ktos nie skonczy po godzinie, to test zostaje przerwany i idziemy na piwo).

Jezeli to egzamin z przedmiotu scislego, wymysl najdluzsze z mozliwych dowodow. Wciskaj wszedzie Pi i wymyslone liczby. Jezeli do egzamin humanistyczny, odnos wszystko do swojej historii zycia.

Przynies sciage Z INNEGO PRZEDMIOTU (to musi byc oczywiste!) tak jak daty wojny stuletniej na algebre... inaczej masz przerabane. Przyklej sciage do kartki z odpowiedziami z dopiskiem: "Prosze wlaczyc zalaczone notatki do calosci pracy i uzywac jako odnosniki (kiedy tylko wyda sie to komisji odpowiednie)"

Gdy dostaniesz juz kartke zawolaj egzaminatora, wskaz na dowolne pytanie i popros o odpowiedz. Wydus to z niego.

Jedno slowo: Wrestling.

Zachowuj sie normalnie (probuj!) przez caly egzamin. Mimo prosb egzaminatora o zakonczenie pisania, kontynuuj dopoki wszystkie prace nie zostana zebrane. Kiedy beda juz zlozone w jedna kupke podejdz do egzaminatora. Jezeli zacznie opieprzac cie za to, ze spozniasz sie z oddaniem pracy zapytaj sie do: "Czy zna pan moje nazwisko?" Zakladajac, ze rzadko kiedy odwiedzales sale wykladowa, profesor powinien powiedziec nie. Mozesz smialo wepchac swoja prace w losowo wybrane miejsce w srodek kupki.

[studentka]

Napisane przez miu miu

To macie jeszcze coś, w sam raz na sesję


Co zrobic, gdy na egzaminie nie znamy odpowiedzi na zadne pytanie?

Szybko napisz troche bzdur i oddaj kartke przed czasem.

Wejdz, wez kartke, usiadz. Po pieciu minutach glosno zwroc sie do egzaminujacego, "NIC z tego nie rozumiem. Bylem na kazdym wykladzie. O co tu chodzi? I kim pan do cholery jest? Gdzie jest ten co zawsze?"

Na kartce odpowiedzi znajdz nowy, ciekawy sposob by uniknac odpowiedzi na pytanie. Na przyklad: Nie moge odpowiedziec na to pytanie, gdyz godzi ono w moje przekonania religijne. Wymysl inne.

Wbiegnij do sali egzaminacyjnej z rozbieganym wzrokiem. Zlap oddech. odejdz do egzaminatora i powiedz: "Znalezli mnie, musze uciekac za ranice" i wybiegnij.

Odpowiadaj na pytania uzywajac farbek, kredek lub jaskrawych markerow.

Rzucaj (wczesniej przygotowanymi) rzeczami w egzaminatora kiedy nie patrzy. Zwal wszystko na sasiada.

Jak tylko egzaminator poda ci pytania, zjedz je.
Co piec minut, wstawaj, zbierz wszystkie swoje rzeczy. przesiadz sie, kontynuuj test.

Oddaj sprawdzian okolo 20 minut po rozpoczeciu. Przy wychodzeniu komentuj banal jakim byly pytania.

Przynies czarnego markera. Zamaluj wszystkie odpowiedzi na czarno.

Zorganizuj protest przed poczatkiem egzaminu. (np. powiedz egzaminujacemu, ze jezeli ktos nie skonczy po godzinie, to test zostaje przerwany i idziemy na piwo).

Jezeli to egzamin z przedmiotu scislego, wymysl najdluzsze z mozliwych dowodow. Wciskaj wszedzie Pi i wymyslone liczby. Jezeli do egzamin humanistyczny, odnos wszystko do swojej historii zycia.

Przynies sciage Z INNEGO PRZEDMIOTU (to musi byc oczywiste!) tak jak daty wojny stuletniej na algebre... inaczej masz przerabane. Przyklej sciage do kartki z odpowiedziami z dopiskiem: "Prosze wlaczyc zalaczone notatki do calosci pracy i uzywac jako odnosniki (kiedy tylko wyda sie to komisji odpowiednie)"

Gdy dostaniesz juz kartke zawolaj egzaminatora, wskaz na dowolne pytanie i popros o odpowiedz. Wydus to z niego.

Jedno slowo: Wrestling.

[COLOR=royalblue]Zachowuj sie normalnie (probuj!) przez caly egzamin. Mimo prosb egzaminatora o zakonczenie pisania, kontynuuj dopoki wszystkie prace nie zostana zebrane. Kiedy beda juz zlozone w jedna kupke podejdz do egzaminatora. Jezeli zacznie opieprzac cie za to, ze spozniasz sie z oddaniem pracy zapytaj sie do: "Czy zna pan moje nazwisko?" Zakladajac, ze rzadko kiedy odwiedzales sale wykladowa, profesor powinien powiedziec nie. Mozesz smialo wepchac swoja prace w losowo wybrane miejsce w srodek kupki.

dowciapy rzecz jasna śmieszą studentkę a co do rad egzaminacyjnych to zajefajne:P szkoda że u mnie by nie przeszły ,szybciej by mnie wywalili ze studiów albo w niektórych przypadkach do wariatkowa odesłali POZDRÓFKA

[yaheira]

Egzamin z Układów Elektronicznych:
egzamin trwa, cisza,czasami cos zaszelesci
jednym slowem klimat jak z 90% egzaminów
nagle niespodziewanie,niczym pierwszy gol dla Ekwadoru, zgłasza sie student i pyta:
"przepraszam, czy mogę wyciągnąć ŚRUBOKRĘT ??"
sala w ryk i odpowiedzi:
" a co sie stało?" "ktoś zamknał sie w łazience?"

historia w 100% prawdziwa

[Biała Dama]

Napisane przez miu miu

Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
- Proszę TRZY pokwitować.
A profesor na to:
- Dwie biorę

[kaczorka]

Napisane przez miu miu

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

ten najlepszy

[jotemka]

Dobre

[kamaO]

Eh Ci studenci

[aaliyah]

Milo powspominac studenckie czasy

[Asi_ek]

Napisane przez Wisienki

- najlepsze to pierwsze

[bunieczek]

[asica_aa]

[Sheril]

[**KaNiA**]

lol

[nirshya.dwbh]

fajne.

[xyoko]

Dobre

[miu miu]

W amerykańskim uniwersytecie stypendyści z Niemiec, Anglii i Polski dostali roczną pracę zaliczeniową. Po roku wzywa ich rektor.
- Trzy tomy dokumentów, sześćset stron ankiet – mówi Niemiec.
- Sześć skryptów z teorią, dwanaście tomów dokumentacji z ćwiczeń – Anglik.
Polak nic nie ma.
- Co jest? – pyta rektor.
- Głowa mnie wczoraj bolała...

Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog:
- Coooo dziś mamy?
- Wtorek chybaaa...
- Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia?

[Flofferek]

[lacallie]

dobre...czego to studenci nie wymyślą

[izia17]

Dobre

[GOśka T.]

hahhah student potrafi ale tych porad co do egazminu to wybaczcie nie pzrzetestuje szybko by mnie w kaftan wzięli

[czarny kot]

W akademiku budzi sie student pierwszego roku i krzyczy do studenta2 roku, ze sie spoznia na wyklad. Student drugiego roku odpowiada, zeby jeszcze pospac. Jako ze pierwszy nie chce odpuscic, drugi pyta sie studenta 3 roku co maja robic, na co ten odpowiada: napijmy sie piwa. Niemogli dojsc do porozumienia, wiec poprosili o rade studenta 4 roku. Ten poradza: napijmy sie wodki! Sytuacja podobna, wiec ida do studenta piatego roku pytac co z tym robic. Student 5 roku odpowiada: rzucmy moneta, jak upadnie orzel - pijemy wodke, jak reszka - pijemy piwo, jak upadnie na krawedz - spimy dalej... A jak zawisnie w powietrzu to idziemy na wyklad.