Kawały :)

[Orka]

Te dwa kawały ostatnio rozłożyły mnie na łopatki

Blondynka pyta blondynki:
-Co to znaczy I don't know?
-Nie wiem
-To sprawdź w słowniku
-Słownik też nie wie


Kolega do kolegi
- Wiesz, rozmawiałem ostatnio z żoną i doszliśmy do wniosku, że już Cię więcej do siebie nie zaprosimy.
-Ale dlaczego??
-Bo po Twojej ostatniej wizycie zginęły nam pieniądze!
-Ale stary, znasz mnie tyle lat!! Wiesz, że niegdy bym Wam nie ukradł kasy!!
-No wiem, pieniądze się znalazły po godzinie, ale wiesz... niesmak pozostał

[Akane]

Piękne

Apropos tego pierwszego przypomniał mi się pewien dowcip:

Do pracy w amerykańskiej firmie zgłosili się kandydaci - obcokrajowcy: Francuz, Niemiec i Arab. Wszelkie testy sprawdzające ich wiedzę merytoryczną, zaliczyli bez problemu. Dyrektor postanowił jednak sprawdzić, jak z ich angielskim. Wezwał do siebie Francuza i polecił mu wygłoszenie zdania, w którym będą słowa: green, pink i yellow.
Francuz nieco zestresowany, po chwili zastanowienia wyjąkał:
- When I woke up, I saw green grass, I put up pink jacket and a yellow hat.
Dyrektor uśmiechnął się pod nosem i poprosił Niemca.
Niemiec też przez chwilę kombinował i w końcu powiedział:
- I want to drink yellow beer in a green cup and look at a girl in a pink dress.
Dyrektor wyraźnie uradowany zaprosił do siebie Araba.
Przerażony Arab milczał dłuższą chwilę, spotniał, zmarszczył czoło i po chwili wahania rzucił:
- When I come home I hear telephone "green, green" so I pink up the phone and say "Yellow?".

[Aranka]

uhahah... niezłe

[mona1978]

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas, panowie".

Mąż: Moze wypróbujemy dziś wieczorem odwrotna pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć. (sorki za wyrażenia)

[chmurka80]

Napisane przez mona1978

Mąż: Moze wypróbujemy dziś wieczorem odwrotna pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć. (sorki za wyrażenia)

[sylwia18]

Kolega do kolegi
- Wiesz, rozmawiałem ostatnio z żoną i doszliśmy do wniosku, że już Cię więcej do siebie nie zaprosimy.
-Ale dlaczego??
-Bo po Twojej ostatniej wizycie zginęły nam pieniądze!
-Ale stary, znasz mnie tyle lat!! Wiesz, że niegdy bym Wam nie ukradł kasy!!
-No wiem, pieniądze się znalazły po godzinie, ale wiesz... niesmak pozostał

ten jest dobry

[Aranka]

Dwóch turystów poszło w góry, gdzie korzystając ze słoneczka tak niefortunnie się nago opalali, że poparzyli sobie jajka. Sycząc z bólu powciągali spodnie i okrakiem schodzili w dół. Nagle zobaczyli bacówke a przed nią gaździne.Prędko do niej podeszli z pytaniem:
-Gaździno, macie może maślanke?
-A no mom...
-A nalejecie nam w 2 miski?
-A no naleje...
Nalała im jak chcieli w 2 miski i przyniosła. Nagle patrzy a turyści portki w dół i tyłki w te miski z jękiem ulgi pakują. Zrobiła wielkie oczy i mówi:
- O Jezusicku!Jak się chłopy spuscojom to zem widzioła ale kej tankujom to jesce nie...

[ooolllkkkaaa]

II wojna swiatowa. Oddzialy niemieckie jezdza od wioski do wioski i zabijaja wszystkich po kolei. Po wjechaniu do kolejnej wsi dowodca niemiecki mowi do przerazonych ludzi "Jezdzimy i zabijamy. U was zrobimy wyjatek... Chlopy- stanac nago w rzedzie i zalozyc worki od ziemniakow na glowy. Kobity- ktora rozpozna swojego chlopa po przyrodzeniu, puscimy was oboje wolno." Jak powiedzial tak zrobili.
Pierwsza baba:
- NIe moj, nie moj, nie moj, MÓJ!
Odgadla...
Druga:
- Nie moj, nie moj, nie moj, nie moj, MÓJ!
Odgadla... I tak po kolei podchodzily i odgadywaly. Po kilkunastu puszczonych wolno ludziach dowodca zdenerwowal sie i po kryjomu ustawil w szeregu ludzi od siebie z oddzialu.
Podchodzi kolejna kobitka:
- Nie moj, nie moj, nie moj, nie z mojej wsi...

[Shiryu]

W ramach doszkalania policjantów zorganizowano im kurs j.angielskiego. Po 6 miesiącach przyszedł czas na egzamin.Wchodzi pierwszy.
Komisja: How are you?
Policjant 1: Heee?
K: No.... miał dobrą frekwencję na zajęciach - czwórka. Następny! How are you?
P 2: Heee?
K: Hmmm...przynajmniej niezły akcent, trzy plus. Następny! How are you?
P 3: Thanks, J'm fine. And you?
K: Heee?

[maniutek-mania]

Tato zwraca uwagą Jasiowi:
- Uważaj, żebyś nie pobrudził obrusu babci. Babcia go wyprała, trzeba szanować cudzą pracę.
- Ale przecież babcia jest nasza, a nie cudza!

[manolita]

Dwom przyjaciolkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac mezow, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie i buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze duzo wypily.
Nie wiedzac gdzie isc się wysikac, bo było juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl i mowi do drugiej:
- wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie,
Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...
Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby sie "podetrzec".
Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!
- Dlaczego?
- Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywalilem ja z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE
Z SILOWNI"

[Aranka]

Ale mi łezki ze śmiechu poleciały...uuuu.... niezłe

[morella]

Pewne małżeństwo wskutek wypadku znalazło się na bezludnej wyspie.Przebywali tam już kilka lat, aż pewnego dnia fale wyrzuciły na brzeg młodego mężczyznę. Nowy rozbitek i żona od razy wpadli sobie w oko, jednak nie było mowy o żadnym intymniejszym kontakcie, gdyż w pobliżu zawsze był mąż kobiety, dlatego też musieli opracować sprytny plan. Mąż ów, swoją drogą, też był zadowolony z nowego towarzysza niedoli, w swej bystrości obliczył bowiem, że zamiast dwóch 12-godzinnych zmian na wybudowanej przez rozbitków wieży, można będzie ustanowić trzy zmiany 8-godzinne. Do pierwszej zmiany zgłosił się na ochotnika "nowy". Tymczasem małżeństwo wzięło się do rozpalania ogniska.
Najpierw zaczęli układać krąg z kamieni. W tym momencie z
góry dobiegł głos: "Ej, bez seksu tam proszę!". Na to para z
dołu: "Ależ my nic nie robimy!". Po chwili para zaczęła układać
w kamiennym kręgu kawałki drewna. I znowu z góry dobiegło
głośne: "Ej, bez seksu tam proszę!". A para znowu: "Ależ my nic
nie robimy!". Później małżeństwo zabrało się do układania na
drewnie liści palmowych. "Nowy" z góry na to: "Ej, mówiłem
BEZ SEKSU". A małżeństwo jeszcze raz: "Ależ my nic nie robimy".
Po ośmiu godzinach na wieżę udał się mąż. Ledwie doszedł na
górę, spojrzał w dół i pomyślał: "Kurczę, stąd faktycznie
wygląda, jakby się bzykali"..

[maniutek-mania]

Niezłe Morella

[metaxa]

Napisane przez mona1978

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas, panowie".

Mąż: Moze wypróbujemy dziś wieczorem odwrotna pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć. (sorki za wyrażenia)

o rany dobre haha

[mirka75]

Zeniuś może byśmy poszli na tańce? Objąłbyś mnie tak jak kiedyś?
- Jadzia daj spokój! Wtedy byłem po 7 piwach i ćwiartce...

Dlaczego Pan za mną chodzi? - pyta zdenerwowana kobieta.
- Teraz, kiedy się Pani odwróciła sam, nie wiem dlaczego!

Wirtualne znajomości dzielą się na dwa okresy: do pierwszego zdjęcia i później.

- Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje!
- To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!

- Wiesław, wyjdź za mnie za mąż!
- Taaa... i co jeszcze mam za ciebie zrobić?!


I jeszcze dwa linki:
pan kupił mięsko i dokumentuje jego hm, rozwój przez kilkanaście dni. Osobom które lubią mięso nie polecam dojść dalej niż do 10 dnia
http://www.stinkymeat.net/

tutaj największe hity kinowe do obejrzenia w 30 sekund (m.in. Titanic, Egzorcysta, Lśnienie)
http://www.angryalien.com/

[Aranka]

"Rozwój" miąska jest obrzydliwy...mam wstręt do miąska na kilka dni... Fuuuuj

[morella]

Mam coś nowego:Genowefa była u doktora. Doktor po badaniu powiedział, żeby Genowefa przyszła znowu za miesiąc i żeby przyniosła ze sobą próbki. Genowefa za cholerę nie wiedziała o co chodzi, ale wstyd jej się było przyznać. Po powrocie do domu zwierzyła się mężowi, Marianowi.
- Wiesz co - mówi Marian - idź do sąsiadki, ona jest salową w szpitalu to się zna na medycynie.
Genowefa poszła do sąsiadki, po kilkunastu minutach wraca podrapana, poobijana, z rozczochranymi włosami.
- Co się stało?! - pyta wstrząśnięty Marian.
- Zapytałam ją, co to są te próbki, a ona mi na to, żebym se nasikała do butelki.
No to jej powiedziałam, żeby se nas*ała do torebki i tak od słowa do słowa...

[lulina]

ja kawałów narazie sobie nie przypominam, jak coś sobie przypomne to napisze, ale narazie piszę żeby mieć ten wątek "u mnie",bo jest fajny

[Aranka]

Gienia....

[mag:)]

Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwaśniewski został zaproszony na herbatę do Królowej. Kiedy rozmawiali zapytał ja, jaka jest mocna strona jej władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
- Po czym rozpoznajesz, ze są inteligentni? - spytał Kwaśniewski.
- Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony"ego Blaira:
- Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostra - kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem, Madam.
- Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuje bardzo i dobranoc. Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak, Madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposób!
Po powrocie do Warszawy Kwaśniewski decyduje poddać testowi premiera - Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
- Leszku, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, Ok?
- Ależ oczywiście, nie krepuj się, jestem gotów...
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostra - kto to jest? Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Kwaśniewski zgadza się i Miller wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego SLD, po czym głowią się nad zagadka przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie desperacji,
Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostra - kto to jest? (Łebski z niego facet, myśli Miller, studiował cybernetykę, na pewno znajdzie odpowiedz...)
Mikke odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Miller wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Kwaśniewskiego i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Janusz Korwin Mikke!
Na co Kwaśniewski robiąc zdegustowana minę:
- Źle idioto! To Tony Blair!

[Akane]

Znam ten kawał, ale ile razy go czytam, to mnie rozbraja

[Orka]

To załączam jeszcze :

Wchodzi kobieta do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy uprawia seks z inną kobietą.
Na to kobieta wyciaga zdjęcie na ktorym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- O! - mówi aptekarz- nie wiedziałem , że ma pani receptę...

Facet wieczorem wraca do domu ... je kolacyjkę ... kapiel ....kładzie się do łóżka .. zaczyna zaczepiać żonę ..
A ona:
- Nie dzisiaj ... boli mnie głowa
- Czyście się dzisiaj wszystkie zmówiły?!

Przychodzi facet do dentysty i pyta, ile będzie kosztowało wyrwanie zęba
mądrości.
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
- Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki może to
zrobić student.
- Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać żonę na czwartek!

[wera25]

Subject: Bajka z morałem
Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe
noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się
opierdalać. Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła
sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
-Co robisz sowa?
-Nic. Opierdalam się.
-A to tak można? -A nie widać?
To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając.
-Co robisz zając?
Opierdalam się.
A to tak można?
A nie widać?
-No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa
wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się.
Spojrzał do góry i pyta sowę :
-Hej sowa, Co robisz?
-Opierdalam się!
A te dwa zające też się opierdalały?
-Tak. A jakże.
Wilk chwilę pomyślał i mówi do sowy:
No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opierdalać!

[morella]

He, he, nówka:Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w
parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego s****iela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz
przy księdzu takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - s****iel to jest nazwa tej ryby, tak samo
jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego s****iela. Przygotuję go
na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna, duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego s****iela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się s****iel - tak jak inne
węgorz czy szczupak.
- Aaaa, to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała s****iela na
kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu
wchodzi kucharka.
- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny s****iel - prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.
- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się s****iel - tak jak
inne nazywają się karp czy lin.
Siostra kazała przygotować s****iela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i
zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja s****iela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego s****iela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja s****iela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- *****, widzę, że tu sami swoi

[lulina]

dobre

[morella]

oj widzę że mnie nieźle wygwiazdkowali w ostatnim kawale ale mam nadzieję że każdy wie o co chodzi

[martaa65]

Do Zakopanego przyjeżdża telewizja, zrobić wywiad z prawdziwym Góralem. Idą do starego bacy i zadają mu pytanie:

- Powiedzcie może baco jakąś anegdotkę ze swego życia.

- Łanegdotkie? Ła co to tokiego panicku?

- No, coś wesołego, śmiesznego co wam się w życiu przytrafiło.

- Aaaa no to jest tako jedno historia. Pewnygo dnia Jasiek z Kondrotowej zgubił łowieckę. Szukoli my wszystko chopy ze trzy dni po halach w końcu jak my jom znaleźli, to siem tak łuciesyli, że my jom wydupcyli, że hej!

- Hmmm.. Baco... no tak, piękna historia, ale w telewizji nie możemy puścić czegos takiego. Może znacie jakąś inną wesołą historię z życia?

- Jakomś innom , godocie? Hmmm A jest taka, jest. Nie dalej jak ze trzy misionce temu Kazik, mój sonsiad, zgubił psa. I my go szukali po halach, szukoli i w końcu jak my go znaleźli, my siem tak łuciesyli, że go wydupcyli, że hej!

- Heh, no tak.. No to może opowiecie coś smutnego, co wam się przydarzyło?

- Smutnego? Hmmm.. Niech no jo pomyślę... A jest tako jedno historio smutno wilce...

- Tak? No to opowiedzcie, baco!

- Zgubilech sie kiedyś na hali.......


Nauczycielka pyta dzieci:
-Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
-Rzepa, proszę pani-wyrywa się Jaś
-Nie Jasiu, pewni miałeś na myśli cebulę?
-Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała po jajach rzepą.

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 zł na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tyg.) i mówi:
-Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu, ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 zł. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to:
-Jasiu, ***** co żeś zrobił, ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia!
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć miśka sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania, a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wepchnęła faceta razem z Jasiem do szafy. Jasio w szafie do faceta:
-Kup pan misia
-Spadaj chłopcze
-Bo będę krzyczał
-Masz 50 zł i spadaj
-Oddaj misia
-Nie oddam
-Oddaj bo będę krzyczał
Sytuacja powtarza sie kilkanaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
-Jasiek! Chyba bank obrąbałeś! Natychmiast do księdza idź się wyspowiadaj.
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
-Ja w sprawie misia...
-Spierdalaj, już nie mam kasy!

Powiedzmy, że rzecz dzieje się w niedalekiej przyszłości.
Prałat Jankowski przyleciał swym helikopterem do Szczecina. Na lądowisku czeka tłum dziennikarzy, a najbardziej do przodu pcha się reporter super ekspresu.
Gdy Jankowski wynurzył się z helikoptera wspomniany dziennikarz rzuca pytanie:
- Prałacie, co powiesz nam o tutejszych lokalach nocnych?
Ten aby wybrnąć odpowiada:
- Są w Szczecinie jakieś lokale nocne?
Następnego dnia na 1 stronie Super Ekspresu wielkimi literami:
"Pierwsze pytanie prałata Jankowskiego po przylocie do Szczecina brzmiało: Są w Szczecinie jakieś lokale nocne?"


www.rotfl.pl

[czarownicagosia]

[Aranka]

Zajrzałam a tu od rana taka dawka humoru, że hej!!!