glupia sytuacja z rodzina!

[karmelek1]

y

[ushia]

a po co chcesz cokolwiek pisac?
olac sprawe i tyle

zreszta w ogole nie dramatyzowalabym tak, w koncu nawet nielubiany brat to brat, moze chciec zwyczajnie zobaczyc czy zyjecie
a w ogole to odnioslam wrazenie, ze Ty masz o wiele wieksze "ale" do rodziny meza niz on sam

[Fresa]

Napisane przez karmelek1

Witam!mam problem ktory nie daje mi spokoju i wymaga spojrzenia"z dystansu".Odkad pamietam,brat mojego meza byl lepiej traktowany we wszystkim,ten kochanszy(starszy o 7 lat) zawsze byl"pierwszy w kolejce"po wszystko:maz zawsze z boku,tylko sie przygladal jak brat dostawal,nie wykazywali zbytniego zainteresowania w stosunku do mojego meza,wyrzadzili mu ogromna krzywde na psychice, jestem naocznym swiadkiem tego wszystkiego(10 wspolnych lat,niejedna awantura,łzy)wszystko to wiem po niejednej rozmowie z mezem,jest mi cholernie smutno i przykro z tego powodu,pisze tutaj bo potrzebuje wsparcia (MOJ MAZ POTRZEBUJE TEGO WSPARCIA ODEMNIE)jestem zmeczona l;atami walki z tymi ludzmi(tesciami),ostatnio mielismy bardzo niemily incydent z bratem meza,od 5 lat nie utrzymujem y zadnych kontaktow z rodzicami meza(takie zyczenie wyrazil moj maz)ktorego tesciowie nie umieli uszanowac w mysl"ja jako matka nie mam sobie nic do zarzucenia"nekali nas najpierw telefonami a pozniej emailami,mimo wyraznego braku zainteresowania i checi w utrzymywaniu kontaktu z nimi z naszej strony!niedawno odwiedzil nas (naszedł)brat mojego meza,ktory mieszka w innym kraju moj D.nigdy nie mial z nim dobrego kontaktu,nieraz go zawiodl w waznych,sytuacjach w meza zyciu.Maz napisal mu emaila ze nie chce zadnych odwiedzin,ze sytuacja rodzinna jest skomplikowana,ze on jako ten kochany syn tego nie zrozumie(kiedys maz mu sie zwierzyl jak bardzo skrzywdzili jego ich wspolni rodzice to szwagier tylko odpowiedzial-"eee chyba nie bylo az tak zle"),wracajac do problemu na godzine przed naszym wyjsciem to pracy,zapukal do drzwi brat meza,wczesniej ponoc napisal emiala zle ze wzgledu na to ze maz nie chce utrzymywac zadnych kontaktow tenze emial zostal skasowany.W piatek szwagier postanowil na "odwiedzic"zaparkowal tak zebysmy nie widzieli kto to taki przyjechal i go wposcili do srodka,oczywiscie nie wykonal zadnego telefonu z powiadomieniem nas o tym ze chce nas odwiedzic,nic tylko tak z zaskoczenia,podstepem,a ja glupia judasza zaslonilam wiencem z kwiatkami-nie moglam przez to zobaczyc kto stoi po drugie stronie-o glupia ja!ja bedac nieprzygotowana schowalam sie w drugim pokoju,bylam jeszcze w pidzamie i z walkami na glowie,pozatym nie mialam ochoty z nim rozmawiac,maz powtorzyl ze z calej rozmowy dopwiedzial sie tylko ze "sie buduja"i ze maja dobre prace z zona,cala rozmowa byla przeprowadzona szeptem z zerowym zainteresowaniem sie o cokolwiek co dotyczylo mojej osoby,ta cala rozmowa wygladala wiecej jak przesluchanie(na zyczenie tesciowej)niz rozmowa po latach z wlasnym bratem!Jak sie teraz po tym wszystkim zachowac?napisac mu poprzez emaila ze "to bardzo nieladnie kogos nachodzic"ze (po raz kolejny)nie zyczymy sobie zadnych kontaktow?!dla nas jest to za duze obciazenie psychiczne!

Napisane przez ushia

a po co chcesz cokolwiek pisac?
olac sprawe i tyle

zreszta w ogole nie dramatyzowalabym tak, w koncu nawet nielubiany brat to brat, moze chciec zwyczajnie zobaczyc czy zyjecie
a w ogole to odnioslam wrazenie, ze Ty masz o wiele wieksze "ale" do rodziny meza niz on sam

Dokładnie.

Poza tym, to rodzina męża, więc niech to ona załatwia rodzinne sprawy, a w razie, gdyby chciał odnowić kontakty z bratem czy rodzicami, nie będziesz mogła mu tego zabronić.

[Calebia]

Też myślę, że trzeba to pozostawić jemu. Ale nic bym nie odpisywała już...

[hawrodytka]

wg mnie fajnie, ze brat twojego meza go odwiedzil, chcial znowu nawiazac kontakt. Rodziny sie nie wybiera, ale chyba warto się pojednac. Widać bratu zalezy skoro pisze maile. Dla niego to tez ciezka sytuacja.

[TmargoT]

Napisane przez hawrodytka

wg mnie fajnie, ze brat twojego meza go odwiedzil, chcial znowu nawiazac kontakt. Rodziny sie nie wybiera, ale chyba warto się pojednac. Widać bratu zalezy skoro pisze maile. Dla niego to tez ciezka sytuacja.

ja równiez tak uważam.
może faktycznie brat chce utrzymyywać kontakty z wami i ta wizyta była tego dowodem.chowając przed wami samochód pokazał wam,że to wy nie chcecie jego odwiedzin.
może i teściowa kazała mu was wypytać o wszystko,jednak nie robiłabym z tego takiej tragedii.

jak już poisały dziewczyny ,to jest jego rodzina i to on powinien takie rzeczy załatwiac sam.ty możesz z nim o tym rozmawiać.jednak z doświadczenia wiem,że nawet najgorsi rodzice to zawsze rodzice.dziecko bedzie bardziej tęskniło do "takich rodziców",niz do normalnych.na siłę próbują pokazać się od najlepszej strony,żeby w końcu zasłużyć na ich miłość.a ty wtrącając się bedziesz zawsze tą złą,w oczach męża i jego rodziny.

zostaje ci tylko rozmowa z mężem i wysłuchiwanie żalow.

[karmelek1]

9

[TmargoT]

Napisane przez karmelek1

jakby szwagier byl taki ok to by nie szeptal w czasie
rozmowy,naszedl nas bo tak sobie tesciowa zyczyla(ona musi zawsze
postawic na swoim)pytania i sposob rozmowy przeprowadzony byl na
zasadzie wypytania sie,wywiadu(zeby w jak najkrotszym czasie
dowiedziec sie jak najwiecej,zanim cie wyprosza)
przyklad:brat:"dzieci macie",nastepne
pytanie:"studiujesz",kole jne"gdzie pracujesz" jak wywiad-
doslownie,moj maz jest najlepszym studentem na roku i wiesz co braty
nawet mu tego nie pogratulowal,nie uscisnal dloni,nic....obojetnosc
przemawiana zawiscia!a mnie jako zonie ani slowa!

to moje zdanie,ty masz inne.
widzę,że wiesz co powinnaś zrobić i nic tego nie zmieni,ale pamietaj,zeby się nie obróciło przeciw tobie

[primavera]

Napisane przez ushia

a w ogole to odnioslam wrazenie, ze Ty masz o wiele wieksze "ale" do rodziny meza niz on sam

także odniosłam takie wrażenie

Napisane przez karmelek1

naszedl nas bo tak sobie tesciowa zyczyla(!

skąd wiesz? Brat o tym powiedział?

To chyba dobrze, że przyszedł - może chciał naprawić relacje?

[Fresa]

Karmelek1, a co Twój mąż mówi o tej wizycie?, przecież musieliście ze sobą o tym rozmawiać, co on na to?, jaka jest jego reakcja?

[karmelek1]

w

[Fresa]

Napisane przez karmelek1

byl w szoku,tak jak ja,powiedial tylko"cale zycie bylem sam"ze kiedys go/jego pomocy bardzo potrzebowal to on go zawiodl,to teraz tez sbie bez niego poradzi,ze zawsze bedzie bariera miedzy nimi (zeon tak sie zachowuje ze moj maz czuje sie gorszy)!

Ale to jest jednak rodzina, ludzie się zmieniają, może ten brat chce naprawić stosunki z Twoim mężem?
Może poszedł po rozum do głowy i doszedł właśnie do takich wniosków, może nawet wspólnie z rodzicami Twojego męża.


Twój mąż planuje już nigdy się z nimi nie pogodzić?, nawet jeśli to oni pierwsi wyciągają rękę do zgody?
Widocznie przemysleli sobie, że nie warto tracić syna i brata z jakichś tam powodów z przeszłości.

Hm, zawsze można ich wysłuchać, przynajmniej.

Ja w tym nic nadzwyczajnego nie widzę.

[wykrasana]

Rodziny się nie wybiera. To, że było tak czy inaczej w przeszłości nic już nie zmieni. Każdy przecież popełnia błędy, ale nie można ich tak ciągle rozpamiętywać...Może na stare lata brat chce się pogodzić, utrzymywać kontakty? Przecież nic złego wam nie robi odwiedzając was, nie okrada was itp.
Ja bym się w to nie wtrącała, a samą decyzje co do utrzymywania kontaktu pozostawiła mężowi.

[starsza pani]

Ja zatytułowałabym ten wątek nie "głupia sytuacja rodzinna", lecz "chora sytuacja rodzinna".
Zastanawiam się jaką to wielką krzywdę zrobili Rodzice Twojemu Mężowi,że tak Ich nienawidzicie.Bo chyba nie chodzi tylko o to ,że " brat zawsze byl pierwszy w kolejce po wszystko:mąż zawsze z boku,tylko sie przygladal jak brat dostawal,"
Włos się jeży na głowie czytając takie słowa; "nie utrzymujemy zadnych kontaktow z rodzicami meza(takie zyczenie wyrazil moj maz)ktorego tesciowie nie umieli uszanowac w mysl"ja jako matka nie mam sobie nic do zarzucenia"nekali nas najpierw telefonami a pozniej emailami,mimo wyraznego braku zainteresowania i checi w utrzymywaniu kontaktu z nimi z naszej strony!"

Chęć utrzymania stosunków z własnym dzieckiem nazywasz nękaniem? Niesamowite.

[ulinkaaa]

Tez odnioslam wrazenie, ze masz wiecej nienawisci do rodziny meza niz on sam. Ja Ci radze-zostaw te sprawe mezowi, badz co badz to jego rodzina. Jesli jego rodzice czy brat z jakichs powodow Tobie nie odpowiadaja, to po prostu powiedz o tym komus nie zwiazanemu z mezem, np. wygadaj sie przyjaciolce, ale nie nagabuj meza i nie nastawiaj przeciwko rodzinie. Jezeli naprawde jego rodzina jest taka zla, a brat tak bardzo nie zainteresowany losem twojego meza, to Twoj maz sam powinien dojsc do takich wnioskow. Naprawde potegowanie nienawisci do niczego nie prowadzi. Moze Twoj maz oczekuje bardziej zrozumienia z Twojej strony niz kolejnych atakow w strone jego rodziny?

[Misia.m]

Ze szczerego serca namawiałabym do wizyty u dobrego psychologa, bo ta sytuacja widać jaskrawo Cię zbytnio obciąża.Dobry terapeuta pozwoli Ci trafnie uwolnić się od tego obciążenia .
Nie wiem czy nie lepiej by było poszukać grupy terapeutycznej, gdzie będziesz miała możliwośc skonfrontować swoje problemy z podobnymi, innych ludzi i nabrać umiejętności patrzenia na to wszystko z boku,analizowania na spokojnie.
Jest mnóstwo wspaniałych książek na rynku, które pomagają sobie poradzić z takimi problemami.

[201804271242]

Ja w gruncie rzeczy mam podobną sytuację w rodzinie. Jednak tutaj chodzi o mojego tatę i jego starszego brata. Już nie będę wspominać dzieciństwa (starszy brat zawsze bierze górę nad młodszym), ale kiedy dorośli wszystko się pogorszyło. Poszło o zwyczajną zazdrość- bo mojemu tacie się 'lepiej' powiodło. Mój tata tego na początku nie widział- przecież to brat, jakby potrzebował pomocy nie potrafił by odmówić, ale ludzie czasem mają większy 'honor' niż rozsądek.. W końcu się pokłócili o drobnostkę, babcia chciała pogadać ze starszym synem to ten się zbulwersował, że "faworyzuje"mojego tatę jest taka owaka, niesprawiedliwa.. i już od 2-3 lat nawet na dzień matki nie dzwoni..
Mam wrażenie, że brat Twojego męża ma trochę podobny charakter, do brata mojego taty- też uważa, że wszystko jemu się należy i gdyby to Twojego męża rodzice faworyzowali sytuacja wyglądałaby jak u mnie..
Jednak chyba trzeba się skonfrontować z tym wszystkim. My już wiele razy wyciągaliśmy rękę.. mam nadzieję, że kiedyś da to jakiś rezultat i radzę to samo. Starać się to jakoś naprostować- będzie trudno, ale największy błąd popełnili tu rodzice i to z nimi powinniście porozmawiać, może terapia rodzinna? W obecności specjalisty nie będzie miejsca na kłótnie i krzyki, więc będziecie mogli spokojnie porozmawiać i wyrzucić wszystkie żale.
Powodzenia

[karmelek1]

j

[Ancol]

jestem po stronie założycielki tematu (w spr rodziny męża)
teraz najważniejsza jest ICH rodzina- czyli karmelek1, Jej mąż i ew. dzieci (nie wiem czy macie). wiem ze rodzice czasami mogą byc toksyczni. mówi się że więzy krwi są najtrwalsze. ja wierzę, że ważniejszze są uczucia.
uważam, że powinnaś razem z mężem napisać lub zadzwonić do brata i rodziców męża. powiedzieć co myślicie o tej sytuacji, jeśli nie chcecie utrzymywać z nimi kontaktów to jeszcze raz o tym powiedzieć. zmienić numer telefonu, maila i wszystko co możecie.
rodzina jest czasami tylko obowiązkiem

[201803290936]

Napisane przez ulinkaaa

Tez odnioslam wrazenie, ze masz wiecej nienawisci do rodziny meza niz on sam. Ja Ci radze-zostaw te sprawe mezowi, badz co badz to jego rodzina. Jesli jego rodzice czy brat z jakichs powodow Tobie nie odpowiadaja, to po prostu powiedz o tym komus nie zwiazanemu z mezem, np. wygadaj sie przyjaciolce, ale nie nagabuj meza i nie nastawiaj przeciwko rodzinie. Jezeli naprawde jego rodzina jest taka zla, a brat tak bardzo nie zainteresowany losem twojego meza, to Twoj maz sam powinien dojsc do takich wnioskow. Naprawde potegowanie nienawisci do niczego nie prowadzi. Moze Twoj maz oczekuje bardziej zrozumienia z Twojej strony niz kolejnych atakow w strone jego rodziny?

Dokładnie.

Przydałoby się tutaj trochę więcej obiektywizmu, nie doszukiwania się w działaniach innych (rodziny męża) samej złej woli (na pewno popełnili błędy, ale same błędy? to chyba przesada), trzeźwie spojrzenie na własną postawę wobec rodziny męża (która nie jest dobra i wpływa negatywnie na męża - podsycasz jego złe wspomnienia, żal, zawiśc). Ja rozumiem, że można się odciąc od jakiejś patologicznej rodziny - przemoc, poniżanie, wykorzystywanie, ale aż taki żal i nienawiśc o to, że może nieco mniej się od rodziców dostało? Przesada. Twój mąż nie jest 5. letnim dzieckiem. Czas pogodzic się z pewnymi rzeczami i iśc dalej (z rodziną lub bez, ale już bez rozpamiętywania i użalania się nad sobą). Z Twojego opisu sytuacji wyziera żal, zazdrośc (o to, że ktoś - nie mąż - dostał więcej, miał lepiej; ale znasz tylko jednostronną relację, nie wiesz na 100% jak było naprawdę, w każdym momencie życia tej rodziny), złośc. Po co to wszystko, tyle negatywnej energii? Przecież można życ inaczej.

[Fresa]

Napisane przez karmelek1

na pytanie co nam zrobili ze tak ich nienawidzimy:moj ojciec-jestem jedynaczka na wiadomosc ze jego corka ukochana przechodzi gehenne z tesciami(nie opisalam tu calej mojej sytuacji)dostal zawalu,tesciowa umywa raczki od wszystkiego-niema sobie nic do zarzucenia,jest perfekcyjna jako matka,tesciowa,ja jestem chora od urodzenia na pewna chorobe ktora mnie limituje w pewnych sytuacjach,bylo mi przykro ze z tego powodu zawsze traktowala mnie jak LENIA (chory kregoslup) a nie osobe chora,a jak sie jej zwierzylam cvo mi jest to mi opdowiedziala"to sobie zalatw rente jak nie masz ochoty pracowac:!"i takie bzdety typu"bedziesz miec chore dzieci po jestem od meza starsza".....czy tak postepuje normalny czlowiek,ja przeszlam przez ta osobe zalamanie nerwowe,moj maz to wrak czlowieka,aha a i ojciec go pral jak psa-przepraszam za okreslenie a matka nic nie zrobila w tej kwesti,ZA TO NIE UTRZYMUJEMY KONTAKTOW!

No nie wiem... piszesz bardzo ogólnikowo
Przeciez w każdej rodzinie zdarzaja się kłótnie, nawet wojny, ale po co to rozpamiętywać całe życie?
Przeszłości się nie zmieni, za to rzutuje ona na teraźniejszość i na przyszłość, więc po co i jak długo jeszcze, ciągnąć za sobą ten cały bagaż złych wspomnień?

Niech Twój mąż jakoś ten problem rozwiąże, musi z nimi porozmawiać i zadecydować, czy chce z nimi utrzymywać kontkt czy nie, a Ty jedynie będziesz mogła zaakceptować jego decyzję, jaka by nie była.

[karmelek1]

m

[Misia.m]

Nie masz wpływu na innych ludzi, masz tylko na siebie.
Zastanów się czy warto tak sie męczyć.

Ja też nie utrzymuję kontaktów ani z rodzicami, ani z rodziną mojego męża,bo to chora rodzina ,mocno obciążona psychicznie przez pokolenia i ciągle się tam cyrki dzieją niesamowite.

Mój mąż sie z tego wyrwał i od 2 lat jest wreszcie spokojnym ,szczęśliwym człowiekiem,a rodzeństwo cioteczne tkwi w tym po uszy i....jest coraz gorzej,ale to ich wybór,my wybraliśmy inaczej i wreszcie żyjemy spokojnie.
Czego i Tobie życzę.

[Maalwaaa]

Uważam, że skoro rodzina jego tak źle na was wpływa, to powinniście jasno im powiedzieć, żeby was nie nachodzili. Co z tego że to rodzina? Z rodziną to tylko na zdjęciu. Moja rodzina jest toksyczna, jest w niej zawiść i kłamstwa dlatego prócz moich rodziców i rodziców mojej mamy nie utrzymuje z resztą kontaktu. I lepiej na tym wychodzę i moi rodzice też. Jednak uważam, żę nie powinnaś pisać niech on to załatwi raz a porządnie.

[Gwiazdeczka1978]

Napisane przez karmelek1

jakby szwagier byl taki ok to by nie szeptal w czasie
rozmowy,naszedl nas bo tak sobie tesciowa zyczyla(ona musi zawsze
postawic na swoim)pytania i sposob rozmowy przeprowadzony byl na
zasadzie wypytania sie,wywiadu(zeby w jak najkrotszym czasie
dowiedziec sie jak najwiecej,zanim cie wyprosza)
przyklad:brat:"dzieci macie",nastepne
pytanie:"studiujesz",kole jne"gdzie pracujesz" wywiad-
doslownie,moj maz jest najlepszym studentem na roku i wiesz co braty
nawet mu tego nie pogratulowal,nie uscisnal dloni,nic....obojetnosc
przemawiana zawiscia!a mnie jako zonie ani slowa!

Mi sie wydaje,ze to troche nieładnie z waszej strony tak wypraszac bliska rodzine,ktorej sie nie widziało tyle czasu.

[Wroclovianka]

Skoro tak Wam przeszkadza rodzina to trzeba wyrażnie i stanowczo powiedzieć nie życzymy sobie tego i tego z Waszej strony, bo zrobiliście to i to a Nas/Mnie to zabolało i jeżeli tego nie zrozumiecie to nie chcemy utrzymywać bliższych kontaktów, gdyż w tej sytuacji jest to dla Nas trudne.
Nie wchodzić w żadne dyskusje tylko powiedzieć raz a dobrze, żeby było dla Nich wszystko jasne. Może zrozumieją, może nie - czas pokaże, a Tobie życze więcej dystansu do całej tej sprawy - bo w końcu to Twój mąż powinnien mieć największy żal a nie Ty.

Napisane przez Gwiazdeczka1978

Mi sie wydaje,ze to troche nieładnie z waszej strony tak wypraszac bliska rodzine,ktorej sie nie widziało tyle czasu.

A ładnie wpadać nie zapowiedzianym? Moim zdaniem wypada zadzwonić i się jakoś umówić tak, żeby każdemu pasowało, bez wzgledu czy to moja bliska rodzina czy daleki znajomy- jakieś dobre maniery powinny obowiazywać. Oczywiście wszystko zależy od tego jak sobie poustalamy z rodziną itp., ale tu wyrażnie autorka napisała, że zostało bratu napisane, że nie życzą sobie odwiedzin, więc nachodzenie ich nie było taktowne.
Poza tym na godzine przed wyjściem do pracy przyszedł...Nie wiem na którą autorka ma do pracy, ale podejrzewam, że na rano...Nie wyobrażam sobie, żeby do mnie w dzień powszedni zwalał się ktoś z rodziny/ chyba, ze sama pozwole/ i oczekiwał, że przygotowując się do pracy poświęce mu czas - a w miedzy czasie zjem sniadanie, ubiore się wezme pryśnic itp. - mógł przyjśc chociaż popołudniu [ skoro i tak miał w d*pie ich zdanie na ten temat]. Oczywiście wykluczam tu takie sytuacje, gdy cos naprawde się stało i trzeba powiadomić a nie ma czasu na umawianie - wypadek, śmierć kogoś itp.

[karmelek1]

n

[whyata]

Hmmm... ciężką macie sytuacje. Sama byłam w podobnej, jeśli chodzi o relacje z ja-teść. Też mnie nie akceptował, dlatego mi tez nie zależało, żeby utrzymywać, czy dbać o kontakt (bo ciężko, wiedząc, że mnie nie lubi...) I rozumiem twój żal i niechęć do Twojej teściowej.
Ja odbieram Twoją sytuacje w rodzinie tak: twój mąż ma żal do rodziców o dzieciństwo, a Ty przyznajesz mu rację, ale twój żal jest bezpośrednio związany z traktowaniem ciebie.
Nie chcecie utrzymywać kontaktów z rodziną, wasza decyzja. Ty sobie dasz świetnie radę, ale twojego męża będzie to gnębić. (Mój mąż tez nie utrzymuje relacji z teściem i nie ma zamiaru się z nim godzić, ale widzę, jak go to męczy). Rodziny się nie wybiera. Można ją jednoczesnie i kochać i nienawidzieć.

Napisane przez Misia.m

Ze szczerego serca namawiałabym do wizyty u dobrego psychologa, bo ta sytuacja widać jaskrawo Cię zbytnio obciąża.Dobry terapeuta pozwoli Ci trafnie uwolnić się od tego obciążenia .
Nie wiem czy nie lepiej by było poszukać grupy terapeutycznej, gdzie będziesz miała możliwośc skonfrontować swoje problemy z podobnymi, innych ludzi i nabrać umiejętności patrzenia na to wszystko z boku,analizowania na spokojnie.
Jest mnóstwo wspaniałych książek na rynku, które pomagają sobie poradzić z takimi problemami.

Tu się zgadzam całkowicie. Polecam książkę amerykańskiej pani psycholog Susan Forward, w których bardzo obrazowo i dostępnie opisuje jak poradzić sobie z problemami. Nie to, żebym robiła reklamę dla reklamy, ale naprawdę warto przestudiować. Książka to "Toksyczni Rodzice" lub "Toksyczni teściowie".

[ushia]

karmelek, nie obraz sie, ale histeryzujesz
rozumiem, ze mozna miec zal, czuc niechec, nawet nienawisc

ale robienie wielkiego "halo" bo brat przyszedl i zadal kilka pytan?
ubyło Cie od tego?
jak chcialas slyszec o czym mowia to trzeba bylo narzucic cos na siebie i wyjsc w tych walkach porozmawiac/posluchac
wolalas sie schowac to nie miej pretensji, ze szwagier szeptal - wpadl rano bez zapowiedzi, to szeptal, moze myslal ze spisz i nie chcial Cie budzic

nakrecasz sie strasznie, we wszystkim doszukujesz sie zlych intencji, spisku
dobra, masz podstawy, tesciowie dali Ci w kosc, ale teraz to sama sobie krzywde robisz
nie chcesz utrzymywac kontaktu, to nie utrzymuj i tyle, a nie trac nerwow na rozpamietywanie kto co powiedzial i czy krzywo popatrzyl

zdecydowanie popieram propozycje pojscia do psychologa

[feather]

Napisane przez karmelek1

Jak sie teraz po tym wszystkim zachowac?napisac mu poprzez emaila ze "to bardzo nieladnie kogos nachodzic"ze (po raz kolejny)nie zyczymy sobie zadnych kontaktow?!

Najlepiej nic nie robić. Skoro nie chcecie się z nimi kontaktować to tego nie róbcie. Jeżeli piszą do was maile, dzwonią itp., to nie odpowiadajcie. Każda taka odpowiedź to jest kontakt. Ile razy można komuś powtarzać, że nie chce się z nim rozmawiać? Zacznijcie w końcu to robić.

Wiem dobrze jak rodzina potrafi dać w kość , ale nie przejmuj się tym tak. Naprawdę szkoda zdrowia i nerwów. Zamiast się przejmować całą sytuacją obejrzyj jakiś film, poczytaj książkę. Po prostu zajmij się czymś relaksującym